Todos nacemos originales y morimos copias

 

let it be

Aquest insomni cada cop més freqüent no és falta de son. L'esgotament físic i mental no m'impedeix allargar el dia, quasi inconscientment. Sense fer res, sense saber perquè ho faig, continuo aquí. Buscant alguna cosa més encara que em costi de reconèixer. Suposo que aquesta sensació que m'invaeix durant la llum de no saber què fer o perquè no faig o perquè faig es destapa amb la solitud de la nit. En el fons és que em fa por anarme'n al llit havent perdut el dia. I per això aquests intents desesperats d'aprofitar fins l'últim moment descobrint o aportant alguna cosa. Què importa si no dormo, prefereixo trobar la inspiració i perdre'm en móns llunyans i diferents per veure si algun detall em canvia la vida. Però potser és hora de veure que entestar-se en desitjar no és la única solució. De vegades no cal ser tan complicat. En començar a notar el cap com una massa tova i pesada que molesta més val deixar-ho. Descansar. Dormir i somiar, i sí, demà serà un altre dia. Un dia que per molt que pensi que me'l sé, que puc dir com serà, en realitat és un tros de temps totalment nou i per estrenar que ningú coneix. NO sabem què passarà. Donem-li la oportunitat a la vida de que ens sorprengui afluixant les cordes amb que ingenus intentem controlar-la inútilment.

em fa mandra pensar un títol

Estic desitjant que marxis de casa per quedar-me sola. Quan per fi te'n vas, et trobo a faltar. Em sento sola. Llavors faig el que se'm dóna millor: perdre el temps. Perquè em sento tant malament quan no faig coses "útils"? Necessito fumar i no hi ha tabac a casa. Remeno per tot arreu. Hauré de sortir. Després de tot el dia tancada sortir a fora se'm fa costós. Quan porto moltes hores només amb mi mateixa i al meu món, parlar amb algú és com haver-me de despertar d'un somni en el que estic bé. Ja no m'espanta passar massa estona somiant, ni confondre realitat i ficció. No hi ha res a distingir. Tot és el mateix. En fi, després de la gran aventura de sortir a per provisions, quan ja tinc el que volia, no trobo el moment. Ja no m'apeteix. És trist. Adonar-me que estic condemnada a no estar mai satisfeta. Sempre voldré que torni el que ja ha sigut, i estaré pensant en el que vull que passi. Però només estic jo ara. Res més. És trist ser conscient d'estar vivint un moment present feliç sense ser-ho, sabent que el recordaràs millor de com està sent. On es troba la felicitat? En el record? Però el record també és present. Ser conscient de massa coses porta el perill de la gran pregunta: Quin sentit té tot? Per a què? De moment m'he adonat que si tinc algú amb qui compartir aquesta preocupació la inquietud es fa més dolça, fins i tot emocionant.

for Carl Solomon

Allen Ginsberg reading Howl.

Un plaer 
per a l'oïda
i per a l'esperit
(en tres parts)

déjala volar

Te gusta estar conmigo por el brillo de mis ojos, dices que te mantiene vivo. A mi tu mirada me enloquece, ya lo sabes. Aunque lo que más me gusta es no poder parar de reir sin saber porqué, esa risa que no se disipa ni con los mejores besos. Sentados en un banco, enciendes la cachimba y empiezas a fumar. Huele a humo, miel y manzana. Entonces yo aspiro creo que demasiado porque quiero saborear, y cuando dejo ir el humo estás cerca y te va a la cara. Te ríes y entre la nube encuentro tu carcajada. Me besas y sabe a manzana e impaciencia. En esa foto pareces un dibujo. Tan ligero y moreno. Pero lo que te hace bello es el movimiento travieso y rebelde de cabello sobre los ojos y esa sonrisa descarada. Eso no ha cambiado.

fragmentos no vividos

  Cuando me miras directamente tus ojos se abren ante mí como un túnel sin fin. La calidez inquietante de tu mirada me transporta a una casita en la orilla del mar. Te veo sentado en el suelo de madera del porcho, con la espalda apoyada en la pared y mi cabeza descansando sobre tu regazo. Pasas tus dedos entre mi pelo, desenredándolo con delicadeza.

Yo te explico mi tristeza, mientras tu mirada sigue fija en el horizonte. Te digo que la belleza de mi historia ha desaparecido. En realidad no es mi historia, sino la de ellos, aunque siempre ha sido también mía. La he idealizado como todos. De repente se desgarra y se va disipando como el humo, sin dejar siquiera un olor agradable. Y los buenos recuerdos ya no pueden ser sólo buenos, ahora también son amargos. He terminado, silencio.

Me arden los ojos y la garganta, pero no asoma ni una lágrima. Apartas la vista del mar y la fijas en mí. Tus dedos me rozan con suavidad una mejilla, y el índice repasa la forma del labio inferior. Me incorporas para tenerme más cerca. Con la intensidad no sé si habla tu boca o hablan tus ojos, y me dices « Niña, no olvides, tendrás que convivir con esa tristeza. Pero empieza a sentir de nuevo, abandónate al amor de todo lo que te inspire, y pronto esa tristeza ocupará un pequeño lugar ».

Ahora sólo están mi pulso y tu respiración. Te acercas un poco más y nuestros ojos se comen. Me besas en este momento, o en uno cercano, no recuerdo muy bien. Los labios se rozan con suavidad. Después tu lengua caliente y llena de promesas se desliza sin modestia. Pones una mano en mi cuello desprotegido y yo me siento segura en el miedo de no saber, pero contigo.

Vamos a gozar de esto, vamos a regodearnos en su parte perversa. Podríamos estar solos ahora en el planeta, frente al universo, y entonces tendría sentido. Sonríes. Se está marchando la luz y el amarillo y el violeta polvorean el cielo liso. « Bañémonos », y cogiéndome en brazos me llevas hasta la playa.